Тест на зависимость от CrossFit: определяем есть ли шанс излечиться или пора писать завещание (Колонка Люды Кукуету)
CrossFit-зависимость приобрела характер пандемии. Ранняя диагностика может спасти жизнь, поэтому делимся тестом для определения симптоматики.
Учёные придумали массу тестов: Роршаха, Толкачева-Бородянского и Люшера, по которым можно определить – нормальный ты человек или лошара. Уровень интеллекта, тип личности и способ мышления определяют по кофейной гуще, вензелям, пятнам от кетчупа и грязи под ногтями. Мы же не будем вдаваться в крайности и предложим самый адекватный тест на кроссфит-зависимость.
Если ты найдешь у себя 2 пункта из нижеприведенного списка – это повод задуматься, 4 – плохо, но крупица надежды на излечение остается, 6 - все сложно, 8 – потребуется интенсивная шоковая терапия, 10 – начинай набрасывать завещание.
І. 80 % твоего гардероба – спортивная одежда.
Вся твоя одежда - спортивная, остальные 10 % - лохмотья, которые давно пора выбросить, еще 10 % - обычное гражданское облачение.
Последних 5 лет ты ходишь на работу в одной и той же водолазке и изрядно прохудившихся брюках, но тебя это нисколечки не парит.
Изо всех марок ведущих мировых брендов одежды ты слышал только про «Armani» и «Dolce& Gabbana» и думаешь, «Hermes» - это что то, связанное с лошадьми, а «Lacoste» - вид змеи.
Зато ты четко знаешь, какую антимикробную и влагоотталкивающую обработку прошли твои футболки для занятий CrossFit. Владеешь информацией о составе ткани всех твоих шорт, лосин и треников, и уже позаботился о том, чтобы эта одежда обладала максимальным уровнем сопротивления к трению и разрывам.
Ты в лицо знаешь все виды бра-топов от Reebok, даже если ты мужчина. Особенно если ты мужчина.
II. Все твои социальные сети заполнены CrossFit.
Ты подписан на все специализированые сообщества, Instagram Рича Фронинга, Кристин Эббот, Мэта Фрейзера, Лорен Фишер, всех тех бешеных девушек, фамилия которых заканчивается на Доттир, их мужей, жен, любовниц и их котиков.
Ты знаешь, какое блюдо третьего дня вкушал на завтрак Фиковски и детально ознакомлен с маршрутом поездок Леблан Базинет и знаешь, какие занавески на кухне у Фронингов.
Ты очень переживал, когда Лорен Фишер месяца два назад получила травму и впаривал всем видосы её тренировок с ногой в гипсе. Ты очень сочувствуешь болезни дочери Джейсона Калипы.
Людей, которые не подозревают, кто такой Дейв Кастро ты считаешь недоразвитыми.
О самых важных мировых событиях ты узнаешь из социальных сетей знакомых кроссфитеров.
III. Ты каждый день ознакамливаешься с WOD твоего зала.
При этом совершенно не имеет значения, собираешься ли ты на тренировку или нет. Не важно даже, находишься ли ты в своем городе и стране.
Из социальных сетей ты узнаешь, «что было сегодня в зале», как будто речь идет не о кроссфит-боксе, а о каком-то сериале.
Ты интересуешься, кто на какой зарубе победил, кто какой скилл освоил и какие веса поднял.
Все правильно, даже если ты в отпуске – не выпадать же тебе из жизни!
IV. Ты гордишься своими мозолями и синяками так,
как будто это не незначительные повреждения поверхности кожи, а знаки отличия.
Как будто это трофеи, полученные в битве мирового значения или при спасении ребенка из пожара.
Ты не пытаешься скрыть мозоли, даже если твои руки унизаны бриллиантовыми перстнями, а сама находишься на светском рауте. Да и как их скроешь?!
Пока они еще кровят, ты фоткаешь их на максимальной выдержке профессиональным фотиком и тут же выставляешь во все социальные сети. Даже в старперские «Одноклассники», «Мой мир», мои круги, не говоря уж о Coogle +.
Будь у тебя доступ к национальному телевидению, ты бы опубликовал их и там. Советуем купить для этих целей бигборд!
V. Ты мечтаешь освоить все CrossFit-скиллы.
Ты хочешь научиться ходить на руках, даже если сейчас не умеешь делать самую простую стойку у стены. Даже если на перекладине ты болтаешься как сосиска, твоя цель – научиться выполнять выходы на турник.
Ты ни с кем не делишься своими планами освоить все скиллы, как в детстве не признавалась, что мечтаешь стать актрисой. Да, в фильме ты пока не сыграла и даже не прошла отборочный тур на кастинг рекламы средства от выпадения волос, но чем черт не шутит?! Ведь еще полгода назад ты не могла сделать банальный сит-ап, а сегодня целых две секунды простояла на руках. Без опоры, между прочим!
VI. Твои аксессуары для спорта уже не помещаются в сумку,
и ты подумываешь купить для чемодан.
У тебя есть накладки для гимнастики и целая косметичка средств от мозолей. В ближайшей аптеке тебе уже вдали карточку и думают, что ты приторговываешь пантестином и лейкопластырем.
У тебя есть несколько километров кинезио-тейпов, 18 видов лямок и даже крюки для тяги. Не забываешь ты и про пояса, которых у тебя штук 5.
Ты знаешь, что резина бывает красная, зеленая и черная, короткая и длинная, и удивляешься, если гражданские люди не подразумевают под этим товаром другое.
Еще у тебя есть несколько фляг, фляг с трубочкой, шейкеров, наколенников, нарукавников и наладонников. Ну и по мелочи всякое.
Для хранения всего этого барахла ты отжал гардеробную у жены и теперь она тебя ненавидит. Небезосновательно, между прочим.
VII. Половину своего бюджета ты тратишь на кроссфит.
Часть денег уходит на абонемент, персональные тренировки, часть на дополнительные занятия. Львиная часть дохода уходит на пополнение коллекции барахлишка, которое хранится в гардеробе жены, да и спортпит нынче подорожал.
Жена продолжает тебя ненавидеть и ноет, что она уже два года ходит в одних туфлях и надо бы приобрести новые. Ты возражаешь, аргументируя тем, что их и так негде хранить.
VIII. У тебя уже не осталось гражданских друзей.
Со своими друзьями-кроссфитерами ты ездишь на пикники, выставки, фестивали татух, съезды байкеров и другие культурные мероприятия. С ними же ездишь в отпуск. Твоя жена ненавидит не только тебя, а и всех твоих друзей из зала.
IX. Ты пытаешься всех обратить в свою веру и напарить им CrossFit.
Даже если ведешь интеллектуальные беседы с уборщицей тётей Глашей и где-то далеко в глубине сознания понимаешь, что CrossFit ей до лампы.
Даже если тебя чисто из вежливости спросили, что такое CrossFit, ты часами и с пеной у рта расписываешь все достоинства этой методики. А если человек пытается от тебя сбежать, ты обнаруживаешь, что уже час держишь его запястья. В замке!
Ты искренне не понимаешь, как в наше время можно заниматься просто бoдибилдингом или пауерлифингом. Нет, в качестве вспомогательного развлечения можно, но надо заниматься и настоящим делом.
X. Ты искренне сочувствуешь девушкам, у которых нет достойной жеппы.
Даже если ты девушка!
Особенно если ты девушка!
Продвигаем кроссфит в массы, друзья!
Автор: Люда Кукуету, клиент CrossFit Banda и кроссфит-блоггер.
Ссылка на оригинал поста
